Deux copains "AUVERGNATS"discutent dans un bar:
"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout
pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "

"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec écrit dessus:MAZOUT en blanc"

"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ?

"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout

Il est raccordé à ma fosse septique :

ça fait trois fois qu'on me la vide GRATIS en six mois ! ! ! ! !

des gros poutous et suivez bien son conseil!!!!hihihi!encore la crève,nez bouché et toux!ahlalalalala!vivement le printemps!

coucou soleil mdr!,ça réchauffe un peut de te lire

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Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande
un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!

allez une autre
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Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies, fort jolie.
- Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame.
- Non, maman.
- Grégory, c'est un ordre !
- J'ai dit non, maman.
- Mais enfin, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé, hier, et il s'est reçu une paire de gifles !

oh!mon cricri!elles sont super!hihihi!comme je les aime!!
c'est surement ma fièvre qui te réchauffe car le soleil est timide ici.........................
chauffée a l'electrique,j'avais mis le thermostat à 30° au lieu de 20°!!!sans lunette et avec un éclairage de pompes funèbres;c'est normal que je fasse des bétises!hihihihi!
mais j'ai plus froid NA!!!
des poutous!

coucou soleil,c'est sur que tu na plus froid,mais la note va étre salé non? bisous

Bonsoir tout le monde.

Un jour, un voleur entre par effraction. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur.
Il entend alors dans le noir une voix lui disant :
« Jésus sait que tu es là! »
Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.

Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit, il rallume
sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la dérober.

Juste au moment où il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau :
> > " Jésus te surveille !"
Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche.
Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix.
Il s’agit d’un perroquet.

Il demande As-tu dit ça? en regardant le perroquet.

" Oui" confesse le perroquet, j' essaie de te prévenir qu' il te surveille

Le voleur se calme : "Me prévenir ? Qui es-tu? ".

Je me nomme " Moïse" .
« Moïse? Qui peut bien appeler son perroquet Moïse!».

Et le perroquet répond :
"Les mêmes cons qui ont appelé leur Rottweiler Jésus!"

Comme quoi être con peut servir.

A+.

JLB

meuh!non!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

et je rage car tout le bois est bien rangé et ne servira pas cette année!
mais bon c'est ça ou bruler dans mon lit!
poutous

Coucou !
Dans le monde rural, ce n'est pas mieux.
Deux paysannes s'affèrent à ramasser des pommes de terre. "Vingt dieux !!! on dirait les cou... de mon Victor !!dis l'une d'elles.
Aussi grosses !!
Non, aussi sales !!!

Bisous!!!

bonsoir mdr! jlb est henri, c'est sur soleil que tu na pas le choix,c'est des histoires comme cela que tu raconte a thimoté pour l'endormir henri lol!

coucou!j'ai loupé les autres histoires!hihihihi!bravo les coquins!
oui,au fait?on peut les raconter aux petits enfants???jlB et henri?hihihi!

Re Bonsoir.

Et encore une petite MAIS PAS VRAIMENT POUR LES PETITS.

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, le cul à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ? ???????????????????

- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

A+.

jlb

salut la farandole, excusez le tard mais j'attendais que Marie soit couchée.
C'est un chef cannibale qui veut manger de la cervelle, il va faire le marché de son village et sur le premier étalage il voit une cervelle de missionnaire Espagnol grosse comme un pamplemousse à 6 francs..., puis plus loin une autre de missionnaire Italien grosse elle aussi comme un pamplemousse à 7,20 francs...au bout de l'étal une cervelle de missionnaire Breton grosse comme une noix à 22 francs!!! 22 francs!! s'écrie le chef, mais c'est du vol dit-il au vendeur, pourquoi un prix si élevé pour une si petite cervelle? eh, mais chef!! combien que tu crois qu'il a fallut que j'en tue des Bretons avant de trouver ça!!!

Marie pardonne moi!!

Mdr toutes vos blagounettes. Trop drôles !...
Patrice, demain Marie tu vas l'entendre, si elle va mieux !... Tu as intérêt à te cacher....Mdr...
Mon Soleil, soigne toi. Je comprends que je n'avais pas de tes rayons aujourd'hui.
On a besoin de toi, "sans qui les choses ne seraient ce qu'elles sont".
Bisous

Bonjour a la petite troupe de rigolos ,
hihi je rigole toute seule devant l'écran !
elles sont excellentes .. mais je ne trouve rien a dire . ben oui j'ai une petite cervelle, hein Patrice ?
bien sur que je te pardonne j'aime trop rire .
bisous
Marie

coucou et sympa vos blagues!trop bien,le suspens de la vierge!
par contre, gros suspens sur le sort que te réserve marie quand elle va se réveiller;patrice!
mais peut etre qu'elle est en route pour le cantal et qu'elle vient te botter les fesses en personne!hihihi!

merci mapoupée!oui je me soigne mais c'est un peu long!
poutous

coucou marie!ah!te voila!tu vas mieux?

Coucou Soleil oui merci , c'etait une espèce de grippe j'ai encore des courbatures mais ça va . il faut se bouger ..
Non pourquoi veux -tu que je me fache ? je vous aime tous et rares sont ceux avec qui je ne m'entends pas .
Bonne journée a tous
Bisous
Marie

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salut la farandole, ha, Marie, ton pardon me va droit aun coeur, alors je m'agenouille devant toi, et t'offre ce bouquet d'amitié!!

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les roses du temps passé

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la différence!!!

La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.

Docteur, viens voir quelque chose, crie le mécanicien. »

Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :

« Docteur, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert.
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 25.000 par an alors que pour un travail identique, tu gagnes plus de 500.000 ? »
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
« Essaye de le faire pendant que le moteur tourne... » !!!!!!!!>

Coucou Patrice , merci pour ce beau bouquet , mais je t'en prie releves- toi tu vas rester bloquer ds cette position .
et il faudra encore un petit massage ...
Allez une petite avant la siestoune :

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat!

salut la farandole, après l'auvergne, la bretagne voici la corse!!

un corse récemment embauché comme gardien de cimetière,vient voir son employeur et l'air désespéré lui dit:" je démissionne patron, je n'en peux plus".. "que vous arrive t-il mon ami" lui demande le patron... lorsque je suis au boulot, partout autour de moi je vois..." ici repose, ici repose, ici repose!!! y a que moi qui travaille!!

encore la corse!! un petitou s'adressant à son grand père, "dis papé, qu'est ce qu'il faut pour être heureux dans la vie? tu vois mon petit, pour être heureux il faut deux choses: une bonne santé et un bon travail! ah oui? dis le petitou, oui, oui,dis le papé, ta grand mère et moi nous vivons très heureux, moi j'ai une bonne santé et elle un bon travail!!

Bonjour
Après l'Auvergne, la Bretagne, la Corse, voici l'esprit marseillais !

C'est un marseillais et un parisien qui sont en final des "Chiffres et des lettres". Arrivent les lettres, le présentateur donne la parole au marseillais:
- consonne....D
parisien:
- consonne....P
marseillais:
- consonne....P
parisien:
- consonne....G
ni l'un ni l'autre ne voulant céder, ils ne choisissent que des consonnes et tirent donc encore: D, C et S. Le présentateur demande ce qu'il a trouvé au parisien au bout des 3 minutes de réflexion :
Rien! Il s'adresse alors au marseillais qui lui annonce 7 lettres !!!!!
Stupeur du présentateur et du candidat parisien.
Et le marseillais d'épeler triomphalement: P-S-G-C-D-P-D !!

MDR vous tous te toutes !!
Ca fait du bien de rire un peu.
José

Coucou mon José, une pause s'impose à l'heure du goûter ?
Mon fils, lui, passe la tronçonneuse sur les palmiers du jardin avec le camion nacelle. Et oui, ils sont infectés par le paysandisia archon ! Sale bête...Je te dis pas le triste décor...
Je mettrai un sujet demain à ce sujet.
Bisous

coucou ma Lauris !
Oui, j'avais besoin d'un bon thé .
Sale bestiole ,je compatit.
Bonne fin de journée a toi.
José

Coucou le cantalou!!
Déja avec cent balles ,t'avais pas grand chose ,mais cent balles d'euros du vas le sentir le pet.
Prout partagé MDR!!
Lauris ,c'est le Rhynochophorus ,ta bestiole ??
Nuos c'est l'Anoplophora qui a bien faillit semer la zizanie.Oufff!! on s'en est sorti sans trop de dommage..
José

www.youtube.com/watch?v=OI_GNu8jaSA&feature=player_detailpage

Bonne soirée a tous.
José