salut la farandole, et bonjour au nord!! une petite de cafougnette ( pour que les puristes ne restent pas trop éloignés du sujet plantes légumes et jardin)

Ché Cafougnette qui s’rind au commissariat et qui dit:
> M’sieur l'commissaire, ch’cro qu’em'femme all' a disparu !
> Depuis combien de temps ?
> bin cha va bétôt faire un an !
> Et c'est seulement maintenant que vous venez signaler sa disparition ?
> Bin, j'osos pas l'croire !

un aute ptite!

À l'école, l'instituteur y deminde à tiot Cafougnette d'aller à ch’tableau pour corriger un problème :
> Ton père achète 10 litres de vin à 1,50 le litre. Combien ça lui fait ?
> Oh, avec min père, cha li fait ... 2 jours !

et ça continue!!

Cafougnette rencontre un copain qui lui dit :
Hier, in rintrant à m’mageon, j’ai trouvé m’fème, dins l’lit, couquée avec un lumbago !
Cafougnette lui répond :
Te sais, y n’faut pu s’étonneu d’rin ! Et à ch’t’heure y faut faire attintion avec chés étringers ! Mi m’belle-soeur, elle s’est bin fait séduire par sin méd’cin, ché suremint un Irlandais, vu qu’ch’est un nommé O’Pat.

MDR !Merci patrice !!!

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Alors ?? oui, non ????

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coucou - bien patrice - la dernière me plait bien
ah Lapinou ils arrivent toujours à se débrouiller
bonne soirée - Danièle

coucou!moi c'est toujours celle du père et ses litres de vin que je préfère!
merci!trop sympa!des poutounas!

Coucou Patrice ,
et ben moi je ne comprends rien comme d'hab !

bisous
Marie

Salut Marie.

Et ma blague tu la comprends?

A+. JLB

Coucou JLB ,
ha oui sans problème dès que ça parle de ...
je comprends hihi !
bisous
Marie

jlb!la chute est terrible!hihi!merci!j'en peux plus de rire!
c'est la quelle que tu ne comprends pas marie?
patrice!traduction,s'il te plait et en breton si possible!allez!allez!hihi! poutous!

Il est bien vrai que notre pays vas mal...

******L'Urologue et l'Avocat

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.

Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :

- C'est une inflammation assez sévère du testicule gauche.

Ce n'est pas grave je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

Mais le médecin se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L'avocat lui demande :

- En quoi puis-je vous être utile Monsieur ?

Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :

- Je viens de la part de mon médecin traitant comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété.

Après un silence il lui dit :

- Cher ami excusez-moi mais ma spécialité c'est le droit !

- Putain c'est vraiment devenu un pays de cons maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

***Il vino Veritas!!




¤¤¤¤¤¤ Un vieil homme sirotait un verre de vin, alors qu'il était assis sur
> > > > > > > le patio avec sa femme, et il dit,
> > > > > > > " Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre
> > > > > > > sans toi " ...
> > > > > > > Sa femme lui demande:
> > > > > > > " Est-ce que ça vient de toi, ou si c'est le vin qui te fait
> > > > > > > parler ? "...
> > > > > > >
> > > > > > > Il répond : " C'est moi... qui parle au vin. "

coucou mdr! patrice est jlb,bon sur ca fougnette je connaissait mais sa fait toujours du bien lol!,oui laquelle marie c'est du patois alors c'est un peut normal

allez j'y vait aussi

Cafougnette rentre chez lui avec deux pneus de voiture.

Sa femme lui dit :
- T'es pas malate ! A quo qu'cha sert d'rapporter des pneus à l'mason ! In n'a même pas d'carette !
- Et alors ? Ti t'as bin un soutien-gorche !!

coucou,bonsoir ibis, mdr! allez une autre


Catéchisme

Cafougnette discute au bistrot :
- Mi, je m'rappelle d'min catéchisme avec monsieur l'curé !
El'premier jour, Diu i a fait el'Terre
El'deuxième, i a fait ches montagnes et l'mer
El'trosième, i a fait ches fleurs et ches fruits
El'quatrième, i a fait ches bêtes
El'chinquième, i a fait ch'l'homme
Ch'est seul'mint l'sixième jour qu'i a fait l'femme !
Ch'est là qu'in vot qu'i étot vraimint mate !

coucou mes gens - c'est soirée détente -
bien toutes vos histoires -
bonne soirée - Danièle

Re.

Encore une.

Papy et Mamie regardaient un programme religieux de guérison à la télévision.
L'évangéliste demanda à tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitaient voir guérir.
Papy s'empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis.
Mamie le regarda avec étonnement et dégoût....
" Tu ne comprends absolument rien, vieux fou… Le but de ce programme est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts ! "

A+.

JLB

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mdr!jlb mignonne cette photo,

C'est un vieil homme assis dans un bus; il rentre chez lui. Le bus s'arrête à un arrêt prévu, et monte alors dans le bus un jeune punk coiffé à la Iroquois, avec une crête multicolore, qui vient s'asseoir juste à côté du vieux monsieur.
Au bout d'un moment, le punk s'aperçoit que le vieil homme l'observe attentivement.
Alors le punk s'adresse à lui et lui dit très agressif:
- Dis-donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça ? Quand tu étais jeune, tu n'as pas fait des choses pour te rebeller contre la société et t'amuser sans craindre les préjugés ?
Le vieil homme répond :
- Oh si, bien sûr que si! Un jour, j'ai enculé un perroquet... Et j'essayais de savoir si tu pouvais être mon fils !

salut la farandole, pour toi Soleil une histoire Bretonne!!

C'est un chef cannibale qui voulait manger de la cervelle..
Il fait le tour du marché dans son village et à l'étal d'un marchand, il voit.... une très grosse cervelle (grosse comme un pamplemousse) de missionnaire Belge 15 €.... un peu plus loin une très grosse cervelle de missionnaire Suisse 15 €....
Il continue et voit,là, au bout de l'étal une toute petite cervelle grosse comme une noix, cervelle de missionnaire Breton.... 55 €...
le chef très étonné presque en colère demande alors au marchand... "dis moi, pourquoi une si petite cervelle à ce prix là! c'est du vol !!" ...
le marchand réplique... "dis donc chef combien il a fallu en tuer des Bretons avant de trouver ça! hein?"

haaa! Marie, il est sans pitié le Patrice!!!

et bien!!!!!!!!!!!c'est de pire en pire!!!!!!!!!!!hihihihi!marie!sors le rouleau a patisserie!
j'ai pas compris l'histoire à cricri!surtout la fin!
des poutous!